o blog da claudia amaral: desabafo

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É difícil para mim falar neste assunto mas hoje não estou num dia bom e só me lembra esta mulher . Esta mulher criou a minha mãe desde os seus 2 anos , é sua tia e para mim é uma avo , tia , mãe e uma amiga . Esta mulher partiu para um lugar onde não posso a abraçar , tocar , nem mesmo oferecer aqueles chocolates as escondidas.

No dia 27 de janeiro recebi a noticia do meu pai que a minha tia já não sofria fisicamente ... partiu ...não consegui chorar , não consegui pensar ... levantei me do sofá fiz um café , dirigi me a casa de banho e com uma toalha a me tapar a boca chorei e chorei . Tinha os meninos comigo não queria que me vissem assim , não queria que me ouvissem ... não que não percebessem mas eu não saberia explicar nada .

Já la vão muitos mas muitos anos que não temos uma morte na família , temos amigos , conhecidos mas de sangue já la vão muitos anos.

Faleceu 6 meses precisamente antes do meu aniversario. Ela nasceu no dia 10 de julho mas o pai para não pagar multa registou ela como tinha sido no dia 9 ... como ela detestava ... o meu menino mais novo nasceu no dia de anos dela .

Já estava acamada e foi a alegria maior que teve na vida o nascimento do antoninho dela ... no ano passado já não falava , já não comia só , já não via , reconhecia o António ao longe fazia uns ruídos e la ia ele lhe dar a mão a cama e ela ficava calminha .

O menino dela saberá sempre que foi amado por alguém que já não pode fazer por ele o que fez por mim.

Minha tia - avo onde estejas protege sempre os teus meninos pequeninos ... descansa em paz

É isso mesmo , roleta russa . A minha vida mudou imenso nos últimos meses mais propriamente no ultimo ano e já cá tenho vindo varias vezes assim o dizer.
O meu menino mais velho com um temperamento e comportamento que necessita de muita atenção , a menina que não sei ainda muito bem o que tem mas que continua a fazer exames médicos ao coração e o mais pequeno que tem umas pilhas tipo duracell super fortes em que nem para dormir se esta quieto .... Sou mãe sim que mal tem tempo para ir lavar os pés mas que o faz naqueles minutos em que sai a sorte grande .
Mudança de casa em que nunca mais acabam as arrumacoes , limpezas , problemas e encargos .
Cansaço infinito pois não há maneira de dormir e ate parece que já esqueci o que isso significa ... ah pois a mãe que não trabalha fora de casa ( não tem ordenado fixo) é mãe que não faz nada , nem tem direito de reclamar pois esta a se fazer de coitada ....
com aqui o blogue é meu e quem comanda esta porra sou eu aqui vai : estou a me cagar literalmente para gente mal amada e de ma língua ... há sempre uma primeira vez e algum dia morderão a língua .

Roleta russa.....
Levem me daqui ...

Ola a todas/os é tão complicado fazer planos para um futuro próximo tal como para um futuro mais longinguo .

A que tempos ando eu a falar que iria retornar ao blogue ? A imenso a meu ver ... mas a vida deu uma volta enorme e o que eu conhecia mudou por completo .

O blogue e actualizacao da pagina de facebook voltarão aos poucos e conforme a minha saúde mental e física assim o permitir .

Obrigada aqueles que por aqui ficaram , esperaram e souberam ter paciência .... aqueles que desapareceram sejam felizes .

Ola , sei que muitas de voces estao aos pulos , sim sei que este é um post muito esperado . Estao todas curiosas nao é ?

Ora cá vai primeiro falar um pouco sobre os outros partos que tive . O Afonso era para nascer no dia 24 mas esperou mais um pouco e nasceu no dia 27 de julho ( dia do meu aniversario ) correu como tudo planeado . O parto foi no hospital numa banheira de agua ( em ingles water pool nao sei se designa-se assim em Portugal) as contracoes começaram a meia noite e meia , fui para o hospital as 7 da manha e o menino nasceu as 12h25, 12h aproximadamente de trabalho de parto . estive todo o tempo acompanhada pelo meu marido , pela minha mae so quase no final do parto chegaram 2 parteiras. Nao levei qualquer tipo de anestesia ( recusei , nao precisava dessas coisas ), nao levei pontos entao estando tudo bem mae e bebe toca a ter alta e vim para casa as 17h desse dia.

A Victoria estava prevista para o dia 1 de julho mas decidiu se antecipar e nasceu no dia 29 de junho pelas 9h15 da manha sendo que deu o primeiro sinal as 5 da manha desse dia ( 4 horas de trabalho de parto) . foi idêntico ao irmão , hospital , banheira de agua nada de anestesias e tive alta por volta das 12h ( meio dia ) desse mesmo dia.

O Antonio estava previsto para nascer no 13 de julho mas decidiu vir mais cedo e escolheu um dia fantástico para o fazer .

Antes de mais o parto foi decidido desde o principio entre mim e quem me acompanhava ( parteiras , enfermeiras e medico de família) que seria em casa . Sim leram bem em casa , queria marcar o nascimento desde bebe com algo diferente e consegui fazer a melhor escolha da minha vida .se durante a gravidez esta tudo bem , se nos partos anteriores nada correu mal nao havia razão por nao o ter em casa.

Num domingo de manha ( 8 h ) senti que algo estava a começar ,ui ui as dorzinhas chatas e aquela vontade de ir a sanita desesperadamente, era o dia . aguentei ate as 9 horas e depois entao avisei a parteira que iria acompanhar o parto que tinha começado , ela disse que eu teria que esperar um pouco pela presença dela já que estava a acabar um outro parto . Mandei o marido encher a bola de ginásio hehe toca a se sentar e rebolar o rabo naquilo , ajudou me a acalmar e acelerar o parto estava na sala mas o calor nao estava a me deixar pensar direito entao fui para o jardim ( os meus bebes a brincar , pular e eu ali a respirar ,inspirar lol ) .

entretanto era um domingo e iríamos sair com os primos mas como o Antonio decidiu querer nascer la vieram eles cá pra casa ( nada planeado ).

A parteira chegou por volta do meio dia ate la deu tempo para beber um cafezinho , andar a passear pela casa e andar a pular na bola , sim pulei muito já que a dor estava a apertar ( recusei novamente qualquer tipo de anestesia ). umas semanas antes ela tinha trazido pra minha casa uma grande sacola recheada com tudo que seria necessário para o parto desde sacos do lixo , resguardos e todos os outros instrumentos que poderiam a ver ser necessários. A mala do bebe e a minha também estavam preparadas mas so para no caso de ser necessário ir de emergência para o hospital.

A parteira observou me e verificou que estava na hora do meu bebe nascer ( como já nao sentisse o turbilhão ). Andei de todas as maneiras e mais alguma , bebi muita agua e bebidas energéticas já que teria que ter forcas .

coloquei me de joelhos , apoiei me a minha mae e ao meu marido enquanto estava a fazer forca para o pequenote nascer . nao me posso esquecer de referir os meus filhotes estavam no jardim durante este tempo todo na brincadeira e bem boa a cuidado do primo do meu marido que morria de fome mas que nao se atrevia a vir buscar o almoço ( estava assustado com o barulho ), a prima estava de fotografa de serviço e policia para nao deixar ninguém entrar na sala antes do tempo.

Nasceu o Antonio as 14h04 , depois de muito esforço tinha o meu príncipe nos meus braços .

O melhor foi estar ali no meu meio , entre as minhas coisas e entre os meus . o melhor foi de receber os meus filhos logo de seguida podendo abraçar , beijar , conhecer o novo membro da família . Nao tive complicacoes , tudo correu como planeado estava eu ali perto de tudo.

O meu bebe nasceu perfeito que maior alegria poderia eu ter. No final da tarde pudemos ver Portugal a ser campeão ( onde eu avisei claramente ,festejos na rua entao era o marido e o irmão a correr para a rua a gritar histéricos ) os vizinhos acredito que ficaram também com este dia na memória desde as 8h da manha ate a noite sem ter um momento de paz ou silencio ( a minha vizinha mais distraída nao se apercebeu de nada so dai a 2 semanas é que descobriu que o bebe tinha nascido ).

Meninas eu fiz a minha escolha e nao me arrependo de nada , nao podem haver duvidas nem medos temos que ter a certeza do que queremos e lutar ( como tudo na vida). Tem partes aqui em que fui muito vaga mas se quiserem saber de alguma coisa , se estao curiosas com algo perguntem e eu respondo.

ola , espero que já tenham tirado um tempinho para ler , ver a parte 1 desta aventura.

vamos la falar de sintomas , incômodos .... vômitos ? nao os tive . tonturas? tive algumas especialmente logo de manha ,mas depois das 10h da manha tudo melhorava . enjoos? meu deus enjoei de frango frito , do cheiro . olhem la que foi desde o principio , cá no reino unido existem muitos take aways que vendem frango frito e o cheiro é relativamente diferente do que se faz em casa. ora o homem cá de casa adora aos fins de semana comer esse franguinho e eu nem que ele tivesse no jardim eu conseguia cheirar , ainda hoje passado este tempo nao consigo com o cheiro.
sonolência? cansaço? muito , imenso ate por varias vezes referi na pagina de Facebook . sim tive dor nas mamas , dores nas costas , nas pernas ... mas mesmo nao estado gravida quem nao as tem .
desejos? nao sei se posso dizer que foram desejos mas perdi a conta de quantas caixinhas de morangos comi eu por dia . fruta e mais fruta era o que eu queria e assim mesmo antes da ecografia já sabia que iria ser um menino pois estava a passar por algo que já tinha vivido anteriormente na gravidez de Afonso.

a primeira ecografia ,hummm foi um abre de olhos, uma prova do que realmente estava eu a viver tudo outra vez hehe ... nao ... foi um alivio ver que tinha um ser dentro de mim e perfeitinho.
a segunda ecografia nunca mais chegava , parecia que estava a custar passar aqueles meses , nao para mim em particular pois o meu sexto sentido dizia que aqui dentro estava um príncipe . já tinha nome : Antonio augusto.
Antonio ,o nome do meu pai e augusto o nome da minha mae ( agostinha ) . tal como os meus outros dois bebes escolhi um nome católico/religioso e um nome de rei .

Afonso ( primeiro rei de Portugal ) Santiago ( nome de santo).
Angélica ( nome de anjo ) Victoria ( rainha de Inglaterra )
Antonio ( nome de santo ) augusto ( imperador de Roma )

esperei ate este momento para dizer aos meus meninos que estava a espera de bebe e que teriam um mano . queria mesmo ter a certeza para poder anunciar . já ia eu nos 5 meses e claro que desconfiavam o porque da minha barriga estar a crescer , ficavam ate um pouco preocupados quando eu dizia cuidado a se sentarem ao meu colo mas a inocência era tudo e julgavam que a mae estava a comer muito, demais ate ao ponto de ter uma ''bola'' na barriga .
a primeira reaccao de afonso foi : pulos , surpresa so me perguntava verdade ? verdade ? mas aquele sorriso e olhar so mostrava o quanto o bebe ja era amado por ele.
Victoria a primeira reaccao foi de negação . nao queria que eu tivesse um bebe mas depois la teve uma conversa com o irmão onde ele la lhe explicou as vantagens hehe e ela passou a ser uma mana super dedicada .
tive um acompanhamento fantástico por parte dos meus bebes , onde preocupavam se em me relembrar que tinha que comer , beber muita agua . qualquer coisinha la estavam eles ao meu lado , ora ate no banho iam me acompanhar com medo que eu cai se .
bem resumindo a gravidez correu bem a meu ver tirando no final umas idas ao hospital recomendadas pela parteira que julgava o menino pequenino demais ! hehe nada disso.

já vos disse que cá no reino unido escolhemos onde queremos ter o bebe? pois desta vez escolhi ter o parto em casa.

ora bem como já se aperceberam estive gravida não dizendo a ninguém ( pelo menos não publicamente ) venho cá explicar vos o porque da minha decisão e o que se andou a passar .

se esta gravidez foi planeada ? não foi e fiquei surpresa , em choque quando soube do que se estava a passar dentro de mim . estive eu a fazer um tratamento dentário , quase dois meses de duração mas sempre a tomar contraceptivo . decidi cuidar, saber um pouco mais da minha saúde quando fui fazer umas analises pois estava assustada com o meu cansaço constante pensando eu que a anemia se tinha agravado e não ... afinal estava de bebe... sim e sempre a ter a menstruação e a tomar o contraceptivo .

tentei saber melhor o porque disto estar a acontecer , perguntando mesmo ao medico : como é que isto foi acontecer ? e ele a se rir todo ,pois como uma mãe de terceira ( tendo já um menino e uma menina ) não sabia como tinha acontecido. foram ao meu histórico e upa upa durante o tratamento dentário estive a tomar antibióticos e medicação muito elevada cortando o efeito do contraceptivo .

estava eu já de quase 3 meses de gravidez , em choque , a pensar em mil e uma coisas. uma das perguntas feitas pelo medico foi : então não foi planeado , esta incrédula e já com dois filhos e planos pro futuro opta pelo aborto??

que??? nem de loucos isso seria opção . eu tinha um ser dentro de mim jamais me passaria pela cabeça tal opção absurda. seguir em frente é o meu lema seja em que situação for .

em vésperas de ano novo tive que ir ao hospital , a minha mãe estava cá e tive que lhe dizer o que se estava a passar . coitada ficou branca , sentou se e perguntou imensas vezes se eu estava na brincadeira . não eu não estava , ela seria avo novamente .

ela só pensou em como seria difícil para mim cuidar de 3 crianças tão novinhas e deixar tudo para traz do que estava planeado eu fazer da minha vida neste ano de 2016. ora em vésperas de ano novo toca a fazer novos planos e desejos onde o principal é a saúde , minha e dos meus .

* esta parte 1 vem aqui demonstrar que mesmo tomando contraceptivo nunca estamos protegidas totalmente de uma gravidez. cuidado com o que tomam de medicação .

pois é se eu não fosse distraída diria que ainda ontem era 2015. haha sabemos bem que assim foi ,ontem o ultimo dia de um ano cheio de altos e baixos , alegrias e tristezas... so posso dizer graças a deus acabou.
hoje o primeiro dia de muitos , ano de 2016 ano de muitos desejos , esperança , expectativas que tudo seja diferente e para melhor . os votos são sempre os mesmos , vemos em todo o lado o pedido de saúde , dinheiro , amor etc etc .
pra mim e para os meus so desejo o que me desejam , seja bom ou não .... o karma é lixado e não estou para ser cínica .
neste ultimo ano cresci, cresci de uma maneira dura e fria , fiquei com o coração mais gelado e duro de todos os desgostos por que passei ... não será rancor , não será ódio ? não ! o que sinto é que não devo dar tanta importância a coisas e pessoas insignificantes que so magoam .

o mundo da voltas , o dia corre , as horas passam e este ano novo não será diferente . estou aqui pronta a viver , estou aqui pronta a lutar ... os sonhos são livres e estou pronta a sonhar .
que deus me proteja e que eu tenha sempre a sorte de ter aqueles que me querem bem a meu lado.

para vocês que me seguem , que estão aqui ou em outro lado a me apoiar ....que tenham tudo do melhor neste mundo , neste novo ano . continuem com um sorriso nessas caras que so assim combatemos a maldade humana . sorriam , vivam e amem .

obrigada por tudo .
este é o primeiro dia de 366.

Sabem aquelas amigas de infância? Será que ainda existem?
O que significa a palavra amiga? Quando podemos chamar alguém de amiga? Tantas perguntas que ficaram com resposta talvez para uma próxima.

O que vos venho falar hoje é sobre, é acerca de alguém que entrou na minha vida sem pedir. Muitas de vocês já a conhecem, quem não sabe de quem falo não sabe o que perde.
A uns tempos atrás recebo uma mensagem a perguntar a minha morada. Espanto o meu para que.
Daí a uns dias chegou cá em casa, não era uma simples entrega do carteiro, era muito mais, era a prova de que ainda existem pessoas de bom coração.
Dão sem pedir nada em troca.
Dão sem receber nada.

A marta é uma pessoa incrível, feita de carne e osso, mas com um coração que é uma coisa muitíssimo rara. Mesmo com a distância que nos separa, mesmo com as diferentes idades, parece que somos aquelas irmãs separadas pelo destino.
Gostei dela desde o primeiro momento que a vi. Ela é mesmo tão única.

Adoro te mulher, mãe e rainha de muitas meninas.

E agora mostro vos o que recebi e adorei .

conhecam:

marta no facebook

o blog da marta

quantas vezes estamos nos a nos enganar ,por vezes sem notarmos ... estarmos no meio de uma multidao e sentirmos la no fundo que estamos num deserto vazio?

nao devemos julgar seja quem for pois nao sabemos de meia missa do que eles realmente passam no dia a dia ,noite sobre noite . mas é com uma facilidade que dissemos :ai sei sim o que ela passa e nao é metade do que eu passo. sinceramente ,julgamos conhecer ,julgamos saber tudo, temos a mania de criticar, opinar, mandar em tudo e todos . muito triste.

Solidão é um sentimento no qual uma pessoa sente uma profunda sensação de vazio e isolamento. A solidão é mais do que o sentimento de querer algo ou alguem.

depressao raio de doenca que nos corroi ! nos olhos de muitos é uma moda, uma maneira de chamar a atencao ou coisa de ricos . erro erro nada disso estao muito longe da real definicao.

é um transtorno que afeta pessoas de todas as idades, sexos, racas e categorias sociais. sofrem ,perda de prazer nas atividades diárias, alterações na capacidade de raciocinar , de se concentrar ou de tomar decisões.

sensação de fraqueza,insonias, falta ou aumento de apetite, pensamentos suicidas.

humor "triste", que afeta a maioria das pessoas regulamente, trata-se de uma condição duradoura .

Ou seja, depressão não é tristeza. É uma doença que precisa de tratamento.

suicidio coisa de fracos! pensam ,falam muitos que concerteza nunca se tocaram e repararam que afinal é coisa de gente forte. pessoas de carne e osso que se fizeram de ferro e nao aguentaram mais ...sofrimento, dor, solidao falta de muitos afectos ....

por desejo de escapar de uma situação de sofrimento intenso, decide tirar sua própria vida.

ja passei por este sentimento ,solidao, ainda hoje sofro imenso. choro na calada ,sorrio pra fora. doi imensa coisa ca dentro do meu ser ,por vezes ate chega a alma a dor dolorosa . pela primeira vez falo disto ,escrevo e espero no final eu ter menos um peso. nao ha com quem falar destes sentimentos,quem perceba, quem queira entender na plenitude.

depressao , vai e vem ,vai e vem por vezes nao ha mesmo forca de levantar a cortina e ver a luz do sol ...mas olho pro lado dois sorrisos ,quatro bracos e olhos a me encherem de um amor e carinho infinito.

nao ha melhor nesta vida como termos algo ,alguem que nod fortaleca nos momentos de fraqueza.

robin williams 21/07/1951 - 11/08/2014

Hoje foi dia estranho que só me provou os pensamentos ,sentimentos que se tem tornado habituais no meu cérebro.
Decisão de ficar em casa no propósito de ver o Rally vinho madeira que passava na minha terra, freguesia da serra de água. Saudades imensas invade novamente o meu ser , ver caras conhecidas, casas, estradas ...por mais que queira a lágrima enche meu olho.
Que ânsia de estar ali e não puder.

Outro episódio de hoje foi estar ao lado de alguém que faz parte da minha vida ( supostamente) e não haver nem um olhar, nenhuma palavra, silêncio arrgghhh não sei se sinta ódio, raiva. Dor ... não é a palavra certa pois acho que já não sinto nada.

Deitei me um pouco, descansar e libertar me de um cansaço que me persegue ultimamente. Adormeci , estava mesmo a precisar, mas não percebem, enfim ao final de anos não percebem nada.

Enfim sorrir, andar para a frente, pois a vida não para e eu depender de desgostos não. Seguir esta peça de teatro e de cinema sempre a pensar que haverá um final feliz. Contos de fadas existem....

sem vontade de nada, é assim que me sinto.

vejo os dias a passarem , as horas, e por mais que faca mais tenho que fazer ,fico logo sem vontade de nada. tenho andado meia /sempre cansada ,o corpo doi e ando sem forcas. ponho me a pensar mil e uma coisa.

o marido diz me que descanse mais ,uau , ate a uns tempos nao sabia o eu fazia e agora esta semana parece que viu que nao estou bem. ja nao sei o que fazer credo ando tao aflita pois nao gosto de me sentir assim.

ja tinha um bom tempo que isto nao me acontecia , tenho tudo atrasado, esqueco -me de tudo, so me quero deitar e nao mais me levantar.

sensacao de um raio nao gosto nada de me sentir assim. sensacao horrivel ,quero tanto que isto passe e que volte as energias positivas .

para que fazer mil e um planos quando a vida esta constantemente a pregar-nos partidas ??

estava eu ja com a minha semana planeada , o que iria fazer e agora a minha menina doente :( vomitos , diarreia e nao quer comer nada pois tem medo de vomitar. quer colo, quer atencao, quer carinho , um abraco, um beijo...dou-lhe tudo pois a minha vida é os meus filhos.

como odeio ve-los doentes , fico doente .

como odeio ve-los a sofrer, sofro tambem.

o meu menino ja percebe bem as coisas , mesmo sendo pequeno ajuda-me imenso nas tarefas domesticas e esta ali sempre que eu preciso ou a irma . o meu afonso é o meu melhor amigo que me ouve ,me da carinho e atencao , me ama <3

hoje nao saiu do lado da irma sempre preocupado , a lhe fazer todos os pedidos que ela queria ....sentiu falta da irma para as brincadeiras ,ela é a fiel amiga dele .

olhos tristes , é o que so se veem aqui em casa mas com muita esperanca que isto tudo passe ...afinal victoria esta quase a fazer anos e queremos é muita alegria .

complicado nao sabermos o dia de amanha.

complicado querer mais e nao poder.

complicado nao conseguir estas coisas desaparecerem.

complicado.

amovos tanto meus bebes, filho, filha ....melhores amigos <3